Eddig recepteket posztoltam, olyan recepteket, amelyeket el is készítettem. Viszont mivel el van törve a lábam, és most nem tudok a konyhában tevékenykedni, összeszedtem, miket NE csinálj még véletlenül sem, ha el van törve a lábad.

1. Ne próbálj meg fekvőgipsszel a lábadon, 2 mankóra támaszkodva kakaót készíteni. (Igen, instant kakaót). Ki fog löttyenni a tej, valamint az elkészült forró kakaót az első "lépés" után magadra fogod borítani. Én megmondtam.
2. Eszedbe ne jusson levest melegíteni a mikróban, majd bevinni a szobába, hogy kényelmesen elfogyaszd. Ki fogod önteni. Ugye?
3. Ha mindenáron kenyérre vágysz, vetess magadnak szeleteltet, vagy kérd meg lakótársadat, szeljen neked belőle egy szeletet, mert mankókra támaszkodva a kenyérszelésből harakiri lesz. Nem hiszed? Hidd csak el :)
4. Megszomjaztál? Kimankóztál egy üveg ásványvízért? Sikerült a hónod alá beszorítva beevickélni a szobába vele? Ügyes vagy, de ne bontsd fel egy jó fél óráig! Hogy miért? Mert...mindegy, takaríts fel magad után! (Igen, fekvőgipsszel a lábadon!)
5. Sok a mosogatni való? Eszedbe ne jusson fekvőgipsszel a lábadon, két mankóra támaszkodva mosogatni. Inkább nézz szépen a lakótársadra,és ígérd meg, hogy átvállalsz tőle 3 mosogatást! Hogy miért? Mer a GIPSZET NEM ÉRHETI VÍZ! (Gyorsan tekerd be egy törölközőbe, és próbáld meg kimagyarázni majd a kontrollon, hogy nem, nem fürödtél, csak mosogattál. Ha jó fej a dokid, majd csak azután röhög, miután elhagytad a rendelőt, vagy már hátat fordítottál neki :))
6. Megvan a járógipsz és tiéd a világ? Csak hiszed! Hiába műanyag gipsz, 3 órát biztosan várni kell vele, hogy ráállhass, de a legjobb, ha 12 órán át nem nehezedsz rá. Ne akarj fél lábon egyensúlyozva lekváros kenyeret kenni, mert le fog esni a kenyér. Igen, a lekváros felével lefelé. (Most szólj a lakótársadnak, és ismét nézz rá szépen, és vállalj magadra 3 takarítást!)
7. Ráállhatsz a járógipszre? Juppijjjééé! NE csinálj grízes tésztát! Forró zsír, forró víz, le kell szűrni a tésztát... (Ugye megvan a kezelődokid telefonszáma? Mehetsz a másik lábaddal is hozzá, mert másodfokú égési sérüléseket szenvedtél. De legalább a tészta finom lett. :))
8. Már vagy 24 órája nem történt semmi, és egyre ügyesebb vagy a járógipsszel? Ha ilyen ügyes vagy, pakolj el a konyhában, hogy legközelebb ne rúgj bele a gipszes lábaddal a konyha közepén "felejtett" zsugor ásványvízbe. (Ugye már az összes imát elmondtad, hogy a csont ne mozduljon el, és ne kelljen műteni a lábad?)
9. Nagyon jó ötlet volt pizzát rendelni. Nem fogod magad összetörni, megégetni, csak annyi eszed lehetne, hogy ülve szeled fel a pizzát, így, nem veszíted el az egyensúlyod, és nem fogod levágni a bal kezed 4 ujját. (Szembeforduló hüvelykujj, csak ezért nem vágtad le...)
10. Becsüld meg édesanyád főztjét, és ha már sikerült mindent gikszer nélkül behelyezni a mikróba és megmelegíteni, akkor miután kivetted, ott helyben edd meg! Ne kockáztass! :) (Igen, állva, mint a lovak, de valamit valamiért)

De a legfontosabb: vigyázzatok magatokra, és NE törjétek el a lábatokat! :)